- A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum,ahol pszeudaindivalisztikus egocentrumban kínálja a "dejóbaszni" érzést.Egyetértesz?
- Helló én a mobilod vagyok. Azért szólok,hogy vegyél ki a zsebedből, mert a heréd mellöl kibírhatatlan bűz árad. Azt hiszem megdöglött a gyíkod...
- Biztosan jó helyre rakod be? :)))
- A zéssza fontós nema hally...
- Nézem a csillagokat és téged látlak nézem a napot és tégedlátlak nézem az eget és téged látlak állj már arrébb bazdmeg nem látok tőled semmit!
- Egész éjjel rád vártam... Meztelen testemen akartalak érezni... De te nem voltál itt... Hol voltál te... te... te... PIZSAMA?!?!
- Kívánlak! Kellesz nekem! Ágyba akarlak húzni, megizzasztani ugy, hogy belemelegedj, egész tested lázba égjen! Elöbb-utobb ugyis az enyém leszel! Üdv.: Az Influenza
- A karom nem olyan, mint Mel Gibson-é, a felső testem nem olyan, mint Arnold-é, de viszont úgy nyalok, mint Lassie.
- Nézem az eget és csak téged látlak.Nézem a csillagokat és csak téged látlak.Nézem a világot és csak téged látlak.Menjél már arrébb baszdmeg, mert nem látok semmit!
- Az öngyilkosság egyetlen elfogadható módja, ha halálra szeretkezed magad. Ha meg akarsz halni, hívj!
- SMS-einek ellenörzése alapján IQ-ja túl alacsony ehhez a keszülékhez.A jövőben használjon papirt és ceruzát!
- SMS-közvéleménykutatás:Önnek,mint kívülállónak, mi a véleménye az intelligenciáról?
- A bal lábad karácsony, a jobb pedig szilveszter!Jöhetnék a két ünnep között??
- Egész életem a Tied volt!Soha nem mentél el Nélkülem,mindig megóvtalak,de Te kihasználtál,eldobtál, majd Másikat kerestél!Tudod ki vagyok??? DUREX
- Hiányod mindig megvisel,Nélküled lenni szörnyű érzés. Percekig csak ülök és azon gondolkodom: KI VITT EL A WC-PAPÍRT???!
- Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet", ha lenne mivel.Nem tudsz segíteni?
- Élvezem az ajkad gyűrűjét,cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét,és a szomjad nyomban tovaszáll,mert én vagyok a SZÍVÓSZÁL...
- Itt állok előtted,combjaid lágy ölelésére szomjazom.Kérlek ülj rám finoman és kapaszkodj belém!....A te egyetlen mérleghintád!!
- Nagyon sajnálom,hogy elhagytalak.Nem tartozom többé hozzád.Rémelem megértesz és megleszel nélkülem,tudom nagyon hiányzom.Üdvözlettel:A Te Agyad
- Vágytam rád kivántalak,levetköztem pucérra.Izzadni akartam veled órákig szenvedni.De lekellett mondanom rólad nem voltál bekapcsolva te átkozott szauna
- a kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó
- Legjobb kex az Albert kex, legjobb szex a homosex. Irgum-burgum répakrém más is buzi, nem csak én. Eve
- Ma reggel arra ébredtem hogy magam alatt vagyok.Pedig alatad kéne lennem.........
- Szeretkezzünk!!!Ha nem érnék oda idöben,nyugottan kezd el nélkülem.....
- +"%'(/=)!"§!/(Ez egy telefonvírus! Ha nem küldöd tovább 8mp belül zseblámpa lesz a telefonpodból!)
- a rendorök keresnek valakit: aki jóképü,okos és barátságos. Te biztonságban vagy, de én hova bújjak?
- Szerettem volna neked valami szépet, okosat, szexit küldeni! De sajnos nem fértem rá a kijelzőre!!
- Tegnap nálam hagytad a boxered... Nem gondoltam volna, hogy ennyit eszik!:-)
- Lófarkas kislány, hasonló adottságokkal rendelkezo fiút keres!
- Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak, nem tartozom többé hozzád! Remélem megértesz és meg leszel nélkülem. Tudom, hiányozni fogok! Nagyon szerettelek: a TE AGYAD!
- Hello, Te dögös nocsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errol álmodsz, ugye?
- Minden esti órában,perceben rád gondolok, kereslek!Meztelen testemen akarlak érezni! Mindenkit felhivok, nem vagy-e ott? És a végén kénytelen leszek nélküled elaludni!Hol a francban vagy te,te,te hülye pizsama?!
- SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon... ... ... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipoméretével!
- Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnomnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövoje?
- Ezt az SMS-t csak egy sexis csaj tudja elolvasni. Nem megy? Próbáld újra... még mindig semmi? Ááá hagyjuk!
- Torta recept: 1/2 óra csók, 5 dkg simogatás, 5 dkg szerelem, 1 banán 2 tojás, 15 perc kevergetés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab!!! Na, megcsináljuk??
- Elhagytam a telefonszámom! Megadnád a tiedet?
- Hallotad, h. a szextöl nö az IQ-d? Gyere át és növeljük együtt az intelligenciánkat!
- "Lépj a HÉV elé, törd el a két kezed, s repülj...Parádézz a HÉV vonalában, s az arcodba fény kerül.
- A külömbség a pesszimista, és az optimista férfi közt csak annyi, hogy az első szerint minden nő romlott, a második csak reméli.
- Az Isten megteremtett engem, mert van szépérzéke, és megteremtett téged, mert van humorérzéke is.
- Az emberi szervezet 87% víz. Ezt én is hígnak találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát.
- Az öngyilkosság egyetlen elfogadott formája, ha halálra szeretkezed magad.! Ha meg akarsz halni hívj!!!
- Egy hely van a világon, ahol a romantika megelőzi a sexet: a szótár!
- Ez egy agyfelfrissítő program. Keresés... Keresés... Keresés... Hiba! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve.
- Gyakoroljunk matekot? Összeadhatnánk téged+engem, ruháinkat levonhatnánk, és utánna sokszorozódhatnánk.
- Inni csak mértéktartóan lehet. Mérték a vödör, tartó az asztal.
- A rendőrség kapott egy hullát nagy ronda fejjel és kicsi pöccsel. Aggódom érted! Élsz még?
- Jobb, ha az állapotod ideális, mintha az ideálod állapotos.
- Love is a name, sex is a game. Forget the name, and play the game.
- Miért tudnak a nők jobban spárgázni, mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják.
- Sírva születtél, körülötted mindenki nevetett. Igyekezz úgy élni, hogy nevetve távozz, és körülötted mindenki sírjon.
- Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol csuklasz. Ma inkább kapsz egy sms-t.
- Mi az: Sarkon áll és fehér? Kurvára esik a hó.
- Eldöntöttem h minden nap küldök vkinek vmi kedves üzenetet,de ez nem a te napod KÖCSÖG!
- Álmodban melléd bújt egy törpe, kicsi farkát a seggedbe döfte. Felbredtél, és véget ért az álom, de ne szomorkodj, hisz hét törpe van a világon!
- Kedves szüleim!A kocsitok darabjait a 15-ös km kőnél találjátok, a rendőrségen óvadék ellenében átvehettek.Amúgy két hét múlva unokátok születik:Szerető, drága lányotok.
- Minden esti órában,perceben rád gondolok, kereslek!Meztelen testemen akarlak érezni! Mindenkit felhivok, nem vagy-e ott? És a végén kénytelen leszek nélküled elaludni!Hol a francban vagy te,te,te hülye pizsama?!
- A Gunnies Rekordok Könyve szerint az ön talpa a legkisebb sakktábla,mert csak egy paraszt fér el rajta.
- A macska a leghízelgőbb és egyben a legalattomosabb állat a világon, ugye Cicuskám?
- Lattam szorös hörcsögöt, szirup szörpöt szörcsögött. Szorös hörcsög szörpöt szörcsög, ra törtek a hörcsög görcsök.
- Ha a hülyeségtől ordítani lehetne, neked nem is kellene mobiltelefon!
- Error! User IQ is too low!!!
- Csaladi okok miatt eladnam 600 SL Mercedesemet JIMMY 1 rendszammal, majdnem telitaras Berettaval hullajo aron! A jeligét dalban mondom el!
- Betuk helyett szamokkal mondom el. Kitalaltad mit jelent? 793738535.
- Belibbensz éjjel a szobamba, megérinted meztelen testem minden részét, majd megtalalod a legérzékenyebb pontot és szivni kezded! Szemét szunyog!
- Nekem nincsenek olyan jo izmaim, mint Arnoldnak és nincs olyan szemem, mint Mel Gibsonnak, nincs olyan hasizmom, mint Brad Pittnek, de ugy nyalok, mint Lassie!
- Hol volt, hol nem volt, az Operencian, az üveghegyen is tul, élt egy ember. Egyreggel felkelt és igy szolt: Hu, de kurva messze lakom!
- Utolso amerikai kutatasok szerint gyengébb azoknak a szexualis teljesito képessége, akik jobb kézben tartjak a telefont miközben sms-t olvasnak!
- Ez a kisugarzas, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc és mindenekelott ezek a gyönyöru szemek, de most mar elég rolam. Te hogy vagy?
- Love is a name, sex is a game. Forget the name and play the game!
- A legdrogosabb film a Micimacko! Malacka parazik: bélyeg; Füles lassu: fu; Tigris ugral: speed; Micimacko dülöngél: heroin! Egyértelmu: Robert Gida a diler!
- Gratulalunk, Ön nyert egy haromhetes ciganygyereket. Amennyiben nyereményére nemtart igényt, ugy postazzuk Önnek az egész csaladot.
- Kérem indokolja meg, miért kivájna előfizetését lemondani.
- Ötre jövök szeretkezni, ha késnék, kezdd el nélkülem.
- Most kaptál egy sms-t. És, mi van akkor? Azt hiszed menő vagy?
- Sikerült tönkretenned az unalmas és örömtelen magánéletemet!
- Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a tied?
- A telefonoddal szórakozol, ahelyett, hogy előre néznél?
- Ma divatosak a kis autok, és a kis mobiltelefonok is. De eljön az ido, amikor divat lesz a kis fasz is, és akkor te is nagy vagany leszel! Sok mosolyt 2006-ra!
- Szeretlek,mert draga vagy nekem!Szeretlek,mert nem kell sokaig fuzni,hogy jarjal velem.Szeretem a nyelved és élvezettel hatolok belédTe vagy a kedvenc cipom.
- Férfi nemi szerv definicioja életkor szerint:10 évig - vizmu,10-20-ig hajtomu,20-30-igeromu,30-40-ig remekmu,40-50-ig életmu,50-60-ig emlékmu,70-tol bordiszmu.
- Amikor ezt az SMS-t olvasod,elkezdödik életed hátralévö része.
- Hir//: Amerikai határörök elfogtak egy,az afgán kormány által felbérelt ólmozott nyulacskát,de nem tudták eldönteni,hogy ingyombingyom-e vagy tálib-e.
- Hiányod mindig megvisel, nélküled lenni szörnyű érzés. Percekig csak ülök és azon gondolkozok, hogy ki vitte el a WC-papírt.
- Szerettem volna valami szépet, okosat és szexit küldeni neked, de én sajnos nem fértem rá a kijelzőre!
- Kértem Istent adjon tüzet, adott egy öngyújtót. Kértem fát, adott egy erdőt. Kértem, adjon egy marhát, erre megadta a te számodat...
- Ezt az üzenetet a földönkívüliek indították 3000 évvel ezelőtt, hogy megtalálják a Földön a legnagyobb marhát. Küldetés vége!
- Becézel és simogatsz, már érzem a lábam közt elöntő nedvességet, lassan a hátamra fektecc és gyengéden levetkőztetsz. Hurrá! Új pelenkát kapok!
- Forróságtól izzadva vágyom rád, nyelvemmel akarom érezni minden négyzetmétered s élvezni amint zuhanyként hűtöd le a tüzelő testem! Istenem imádlak Csokis fagyi!
- Mi az? Hosszú, kemény, ha beveszed a szádba és ki-be tologatod egyre gyorsabban, akkor valami fehér folyik ki a szádból? Na mi? Hát a fogkefe.
- Kopaszodó fejed ne gyötörjék gondok, fonják át a nyakad szőrös férfi combok, boruljon nyakadra, majd a pénisz bőre és hiányzó hajad pótolja a szőre. Szeretlek, imádlak, megeszlek, kihánylak!
- A telefonoddal szórakozol, ahelyett, hogy előre néznél?
- A Japán TDK együttes kazettáját ne vedd meg. NINCS RAJTA SEMMI!!
- Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?
- Jó Reggelt! Ez egy korai ébresztő SMS! Te sem tudsz már aludni?
- Ha elolvasta ezt az sms-t, kérjük tépje össze.
- A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!
- Gyakoroljunk matekot! Összeadhatnánk téged +engem, ruháinkat levonhatnánk, és utána sokszorozódhatnánk!
- Az emberi szervezet nyolcvanhét százaléka víz. Ezt én is hígnak találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát!
- Helló, Te dögös nocsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errol álmodsz, ugye?
- Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülon mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....
- Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tuzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.
- Unom már, hogy minden társaságban csak a nokrol, és a sexrol lehet beszélni. Beszéljünk a zenérol! Dugtál már zongorán?
- SIM-kártya végleges kisütése folyamatban!
- Fiatal pár a moziban, elso randi. Fiú a lányhoz: Megcsókolhatlak? Lány: Engem? Hiszen most szoptalak le! Fiú: Engem?
- Vigyázz magadra! Beloled csak egy van. A többiek többen vannak, oket könnyu pótolni.
- Egész délelott azon gondolkodtam, hogy lehetne 25 cm-es a farkam? Legegyszerubb, ha félbehajtom!
- Utálom a sört, ott pusztítom ahol érem!
- Akarsz engem? Már sokan akartak. Voltak akik háromszor is megkaptak, de még senki nem panaszkodott. A szívinfarktusod
- Ezt az sms-t kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen sms-ed.
- Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap.
- Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!
- Élj úgy, hogy ha lepereg elotted életed filmje nehezen tudd eldönteni, hogy kaland vagy pronófilmet láttál.
- Mi a nő 4 kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha aki mindezt megveszi!
- Mi történik, ha két szoke no összeütközik? Összetörik a tükör.
- Ha nem lehet a miénk az, akit szeretünk, szeressük azt, aki a miénk.
- Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnomnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövoje?
- SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon... ... ... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipoméretével!
- Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról!
- Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból. Jó reggelt! Ez egy korai ébreszto-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?
- Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklasz. Ma inkább kapsz egy SMS-t.
- A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám
- A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendorség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból.
- Figyelem! A PIN kódja 20 másodpercen belül automatikusan megváltozik!
- Figyelem! Ez egy vészhívás! A telefonját haladéktalanul adja le a következo benzinkútnál!
- Lófarkas kislány, hasonló adottságokkal rendelkezo fiút keres!
- Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!
- Ne dohányozzatok az ágyban! Mi sem dugunk a hamutartóban!
- Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod ki vagyok?... Durex
- Ha férfinek érzed magad, akkor most elakad a szavad! Farkadat már belepte a moha, de not még nem basztál soha!
- Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba!
- Mi van a nonek 2, ami a tehénnek 6? IQ.
- Holnaptól pap leszek. A cölibátusi fogadalmam elott, nem töltenéd velem az utolsó estét?
- A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig tart.
- Mikor szelíd a kannibál? Ha a tenyeredbol eszik!
- A szex olyan bun, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért lehetek a tettestársad?
- Bocs, elírtam a számot, ez az SMS nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni?
- Mosolyog a felho, mosolyog az ég is! Ha lefeküdnénk... mosolyognék én is!
- Tisztelt Ügyfelünk! Az Ön egyenle 3649Ft. Ez az összeg túl magas, ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnojét amikor csak teheti.
- Figyelem, ez egy SMSbomba. Amennyiben 30 mp-en belül nem küldi tovább, az Ön telefonja halkonzervvé változik!
- Ez egy szerencse sms. Küld el az igazi barátaidnak, s ha visszaküldik, akkor biztosan tudod, hogy számíthatsz rájuk!
- Engedj az ágyadba! Nem fenyegetozöm, de ha nem felelsz baj lesz! A párkányon várom a választ!
- Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQ-ja kétjegyuvé növekszik.
- Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcso alatt lassan meghúzom a ravaszt.
- Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA
- A világon 3 féle ember van: az elso, aki tud számolni, a második, aki nem és... hmmm.... várjunk csak.
- A pénz nem boldogít ugye? Akkor ideadhatod a tiedet!
- Mit ér a pénz, a ruha, ha az ember fasza puha. Inkább vagyok szegény, de a faszom KEMÉNY!
- Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!
- Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.
- Legfobb erényem a józanságom, amit minden este eliszom.
- Az elso ütést még védtem az arcommal...
- Reinkarnáció: Ideje lenne észrevenned, hogy a jövodet te hagyományoztad magadra.
- Mindenhez értek, csak vannak olyan dolgok, amiket még nem próbáltam.
- "Üdvözlöm. Itt a tuzoltóság üzenetrögzítoje beszél!"
- Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!
- A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
- Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök.
- Egy hely van ahol a romantika megelozi a szexet: a szótár!
- Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kisértésnek!
- Tisztelt Ügyfelünk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlépte az 500000 Forintot. Ügyfélszolgálat
- Ez egy agyfelfrissíto program... Keresés... Keresés... Keresés... Hiba! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve.
- Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.
- Az Ön telefonjának az akkumlátora túllépte a megengedett homérsékletet, ezért azonnal helyezze hideg víz alá!
- Hogyan hízlalja a skót a malacát?....Dagatra veri.
- A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükseg van házra, autóra, nokre is!
- Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?
- GSM operátor: a jobb térero érdekében helyezze a telefonkészüléket a földre, álljon rá, és emelje magasra a kezeit!
- Tegnap éjjel kétségbeesve kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, hol voltál te hülye pizsama!
- Miért igazoltatja a rendor a kukoricát? Mert csoves.
- Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késo, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.
- Olyan büdös a szád, hogy a görény könyörög a receptért!
- Itt állok elotted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád.
- Mi az: Sarkon áll és fehér? Kurvára esik a hó.
- Neked is négy csillag a pin-kódod?
- Kérlek mostantól ne telefonálj, ne írj, ne keress! Énekelni tanulok, király kell az országnak.
- Közmuvesítési telek, bontott téglával eladó, Manhattan központjában. Érdeklodni lehet: Oszama Bin Laden-nél.
- Szia! Úgy gondoltam, szülinapodra veszek neked egy lovat. Persze csak részletre. Eloször egy.....LÓFASZT!
- A Guinnes Rekordok Könyve szerint, az Ön talpa a legkisebb sakktábla a világon! Mert azon csak 1 paraszt fér el!
- Tisztelt Elofizeto! Kötelességünknek érezzük tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most épp SMS-t olvas.
- Rájöttem, hogy én vagyok az Isten, mert amikor imádkozom, én hallom...
- Kit keres a szoke no a tenger fenekén? Leonardo di Caprio-t.
- A horoszkópom azt írta, hogy Isten ujja ma rám fog mutatni. Ez így is lett, csak sajnos ez a középso ujja volt!
- Mi az eszkimók elsoszámú törvénye: kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk !
- Ha szeretsz nyomd meg a gomgot. Tudtam én, hogy szeretsz! Én is téged!
- A két szép szemed lett a vesztem, ezért most oket üvegpohárba tettem...
- Drágám játszunk Big Brothert. Három percet kapsz, hogy elhagyd a házamat.
- Az okos pilóta nem az alagútban katapultál!
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál? -Zöldségest.
- Ki az abszolút sovány? Az, aki a hasát mossa és a háta habzik.
- Bombaszakérto vagyok. Ha futni lát, próbáljon lépést tartani velem!
- Ne lopj, ne csalj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
- Miért tudnak a nok jobban spárgázni, mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják!
- Ha az egyik lábad karácsony, a másik szilveszter, akkor szivesen meglátogatnálak a két ünnep között!
- Torta recept: 1/2 csók, 5dkg simogatás, 5dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 perc keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab. Na megcsináljuk?
- Miért mutik a rendőrt felemás zoknival? Azért mert a másikkal altatják.
- Gratulálunk!Ön nyert! A percdíja mostantól egyenesen arányos a farka méretével! Ezentúl INGYEN telefonálhat!
- Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi közt? Csak annyi, hogy az elso szerint minden no romlott, a második csak reméli.
- Utoljára láttalak akkor, mikor átment rajtad a traktor. Én lehajoltam hozzád akkor, és visszatolatott a traktor...
- A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az elso nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvoi fényképeken.
- Ha a kocsid hülyeséggel menne, Te kézifékkel mennél a Himalájára!
- Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne ha finganál. Ne is hívj, inkább sms-t írj, azt legalább távol tarthatom a fejemtol!
- Tudod mit esznek a nagy farkú férfiak? Én például kakós csigát!
- Akkora paraszt vagy, hogy még a TV-is ostorral kapcsolod be!
- Olyan gyorsan aludtam, hogy fel kellett kelnem piheni.
- Mi a külömbség a tanga és a bugyi között? A bugyi a puncit takarja el, a punci pedig a tangát!
- Mi az: Sárga és ha a szemedbe megy fáj? Villamos
- Olyan csúnya vagy ,hogy mikor kirakták a képedet a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sorre!!!!
- Úgy hiányzol nekem mint léggömb árusnak a nyílzápor!!!!!!!
- Miért húz a szoke no maga után egy rongybabát? KIEGÉSZÍTO MEMÓRIA
- Volt 1x1 ember,cigije volt kender! Meggyulladt a kender,beszívott az ember!
- Ritka vagy, mint térdkalácsban a mazsola!
- Mi az? Zöld és ha mellbe vág akkor fáj? Hát TANK !
- Minek iszol és vezetsz, ha szívhatsz és repülhetsz!
- Mit mond a szőke nő, amikor lefagy a számítógépe? Itt nincs is hideg.
- -Hogy élvez a filmrendező? -Ah,ah,ah... -Ennyi!!!
- Ha ezt az sms-t megkapod vegyed úgy, hogy nem írtam, ha nem kapod meg akkor meg úgyis mindegy.
- Zölderdoben voltam, adjál pénzt, azt jól van!
- -Ön a tenisztanár? -Lófaszt, én az illemtanár vagyok!
- Miért jó a kocka feju no? Mert szopatás közben a fejére lehet tenni a sört!
- Akik látnak engem azoknak már világos, hogy az én párom nem lehet más, csakis a BORSODI VILÁGOS!
- Mit mond a hívő, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!
- A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe, hogy ott kovel megdobálják a gólyát!!
- Mi az ? Szekrényben a csontváz? A tavalyi bújócska győztese !
- Hogy hivják David Bechkem magyar barátnöjét? Mencs Eszter
- Hogy hal meg a tuzoltó??? (Elég Egyszeruen)
- -Hogy hívja magát a német terrorista? -Ich Bin Laden.
- Kezdodjék a tánc! - szólt a papagáj, és belerepült a ventilátorba!
- Pistike bemegy a szobába: Nagymama, mi ez a hullaszag? Nagymama, NAGYMAMAAA!!!
- Múltkor bementem 1 ajtón, amira az volt írva: NOK. De kiderült, hogy csak budi.
- Zölderdoben jártam, részeg voltam, hánytam. El akaram dolni, nesze b..meg, kölni.
- Olyat kapsz, hogy a fogaid körmérkozést játszanak a bentmaradásért!
- Jó napot! Ön nyert egy román gyereket és ha nem veszi fel, az egész családot küldjük. Gratulálunk!!!!
- Hogy hívják a kisméretu rókát? Apróka!
- Mit mondanak a falusiak a faluban: Itt fekszik a mi jó orvosunk, és körülötte akiket megyógyított!!!
- Ha teljesen le vagy pukkanva és úgy érzed jártányi erod sincs. Semmi gond! Gondolj arra, te voltál a leggyorsabb sperma!
- Olyan hülye vagy, ha tudnád, hogy forog a Föld, akkor kapaszkodnál!
- Beteg az orvosnál: -Doktor úr, tegnap két helyen is eltörtem a lábam. Mit tanácsol? -Hát egyik helyre se menjen vissza.
- Hogy hívják a kínai futónot? SUHAN A PUNA
- Tévedni emberi dolog, szólt a sündisznó, s leszállt a WC-keférol. A szerelem nem bun-mondta, s visszamászott rá.
- Nem élet az életem, ha nemi életem nem veled élhetem!
- Mi az: Barna és lassú? - Kakaóscsiga -
- Ki az abszulut vékony? Aki magába beszél és kihallatszik belole!
- Józsika! Te az utóbbi idokben egyre jobban kezdesz tanulni! Mondd meg oszintén: Segít valaki? Igen tanár úr. A televízió elromlott.
- Helló, most nem tudok beszélni, mert bankot rabolok. Ha pénzre van szügséged, hívj fel. Ha rendor vagy nyugi csak vicceltem.
- Két buzi beszélget. Megszólal az egyik: Olyan kanos vagyok, hogy egy legyet is megbasznék. -A másik megszólal: ZZZZZZZZ!
- Mikor van az egérnek magömlése? Amikor kirágja a kukorica zsákot
- A menyországban jobb a klíma, de a pokolban több az ismeros.
- Mostanában megváltoztak a hasonulási szabályok. Régen úgy mondtuk: legény-nyel, lány-nyal; most pedig: legény-nyal, lány-nyel!
- Honnan tudja a kurva, hogy kiöregedett a szakmából? Rácsúszik a bárszékre.
- Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem iszom még egy pohárral.
- Mit mond a sebész a betegnek? Válasz: kezit csonkolom!
- Én egy egy orgazmust okozó sms vagyok és azért kerültem a telefonodba, hogy valami jó is történjen ma veled!
- Ma reggel megint melléültem a wc-nek, egybol felment bennem a pumpa.
- Mi az abszolut lehetetlen? Himvesszobol kosarat fonni.
- OLYAN SÖTÉT VAGY HOGY MÉG A PIT BULL IS MELLÉD HARAPNA!!!!
- Sokat gondolkottam kettonk kapcsolatárol, és arra jutottam, hogy ne legyen köztünk semmi.....Se ruha, se levego!
- Mi az? Kicsi sárga és mindenki fél tole??? Naposcsibe gépfegyverrel.
- MIÉRT JÁRNAK AZ ÖREGEK ANNYIT A TEMETOBE? SZOKJÁK AZ ÚJ KÖRNYEZETET.
- Mi az abszolút kényelmetlen???- Tömegsírban legalul feküdni.
- Honnan lehet tudni , hogy a férfi mikor hazudik ? - MOZOG A SZÁJA !
- Miért jó a szoke novel az orál szex ? Mert vákum van a fejében!
- Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is !!
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Bravo! Holnap pedig az ABC-t gyakoroljuk!
- Olyan büdös a szád, hogy a döglött macska megkinál egy tic-tac-kal.
- Ki az abszolút impotens?Aki még a nyelvét is a kezével mozgatja.
- A szerelem olyan mint a fing, hamar elszáll de az emléke megmarad.
- Mi az? Éjjel alszik nappal ugat?(Az anyós fogsora)
- -Pincér a maguk étterme a tisztaság mintaképe! -Igazán? Ennek nagyon örülök! -Még a levesnek is szappaníze van...
- -Miért nem építenek Hajdúszoboszló alá metrót? -??? -Mert ütközne a színvonallal
- Mi az? Állandóan rezzeg és a lányok kedvence? Mobiltelefon
- Két szoke no beszélget: Képzeld, a barátom a Muegyetemre jár. Mire a másik megszólal: Tényleg, az enyém az igazira!
- Az a baj a semmittevéssel, hogy soha sem tudod mikor végeztél.
- Mért nem sír a kislány aki elesett a bringával? Mert a kormány átszúrta a tüdejét!
- Mi az? Barna és gozölög? Izzad a mókus.
- Olyan vagy, mint egy csésze: aljas és nagyfülü
- Ha létezik Isten, akkor miért kell villámhárító a templomra?
- A cigányt beviszik a börtömbe, s megkérdezi. Ez a Big Brother? Nem ez a Való Világ!
- Hogyan halt meg a rendőr felesége? -Kiesett az ablakon függönyvasalás közben!
- -Hogy nevezik a kannibálok Zámbó Jimit? -??? -Ronda és finom!!!
- Jobb ma egy kecsesen ingó fecske, mint holnap egy recsegve fingó kecske.
- Hogy hívják a szerelmes birkát? -Love juh!
- Nem az a paraszt, aki traktorral jár discoba, hanem aki rajta hagyja az ekét!
- A pina földrajzi helyzete: fekete mint Afrika, ketté van vágva mint Németország, és meg van baszva mint Jugoszlávia.
- Addig üsd a buzit, amíg meleg!
- Itt a tavasz, itt az AIDS. Vegyél gumit tovább élsz!
- Mi a no? Olyan elfekvo befektetés, amely a fennálló tokébol kifolyó hasznot élvezi.
- HOGY HÍVJÁK A KINAI CIGARETTA ÁRUST? -CSAK CSIK VAN.
- Szerelem reggel... Szerelem délben... Szerelem este... Szerelem egész nap... Ezt az átkozott vízcsapot...
- Melyik pózban lehet a legrondább gyereket csinálni??? Kérdezd meg anyádat!!!
- Mi a hasonlóság a férfi és a Q betu között? Mindegyik egy nagy nulla kis farokkal!
- -Hogy hívják a lengyel kurvát ?? -Mitfizetszki Alukamér
- Ha a hülyeség fájna már rég morfiumfüggo lennél.
- Olyan vagy mint a lépcsoház: Sötét és korlátolt!
- Olyan vagy mint a sivatag: Homokos és muveletlen!
- Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban bottal piszkáltak, mert nem tudták mi vagy.
- Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncso!!!!!!!
- A szépség múlandó, a csúnyaság megmarad. Ennek fényében Ön már örök értéket képvisel.
- Mindjárt itt a világvége! Nem baj, majd lelógatjuk a lábunkat!
- Ha anális szexre vágysz, nyomd meg az 1-es gombot. Ha franciára, a 2-est, ha a hagyományost választod, a 3-ast, ha az egész programot akarod: HÍVJ ENGEM!
- Az érvényesülésnek két titka van: 1. Nem kell mindig mindent elmondani. 2...
- Játszunk varázslósat , én megduglak utánna eltünsz!!
- Miért teremtette isten eloször Ádámot utána Évát? Mert a tökéletességhez kellett egy piszkozat.
- Csöpi fogja öcsi pöcsét, öcsi fogja csöpi csöcsét, kemény volt csöpi csöcse felállt töle öcsi pöcse.
- Az emberiséget ősidők óta 2 dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon?
- Megfejellek, mint hableány a korralzátonyt!!!
- Olyan béna vagy mint Kvazimódó hátúszásban!!!
- Utolsó napján ennek az évnek, én leszek nagyon részeg, ezért írok elore, találkozunk jövore. B.U.É.K.
- Figyi ! Ha a mókusnak ilyen feje lenne, már régen magára gyújtotta volna az erdot!!!
- Élj úgy, hogy halálod pillanatában, inkább azt bánd meg, amit megtettél, mint azt, amit nem!
- Három rózsaszín harapás zoknit köt a fán. Mi ebbol a tanulság? Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos!
- Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört! Felbontva, hidegen, asztalon!
- Olyan nagy paraszt, hogy még a vattacukrot is bicskával eszi!
- Erdő mélyén jó a kedv, Ott lakik a barna medv' Minden versben fő a rím Láttál-e már rotációs kapát?
- 80 évesen a sex olyan, mint kötéllel biliárdozni.
- Mivel lehet lemérni a trabi gyorsulását? ? Naptárral
- Hogy hívják a hülye pincért? Éttermi fogyatékos.
- A tyúk fut a kakas elöl. Azt mondja a tyúk: ha megállok kurvának néz, ha nem, frigidnek, inkább elesem!
- Turista utolsó szavai: melyik az a hülye, aki bundában eszi a málnát?
- Melyik a jó indulatú daganat??? Amelyik elviszi az anyóst.
- Kinyomom a szemed,eltöröm a lábad, aztán fuss amerre látsz!
- Egy sör nem sör, két sör fél sör, három sör egy sör, de egy sör nem sör!
- Néha kedvem támad dolgozni, olyankor leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.
- Hogyan szeretkeznek a sünik? Óvatosan
- Mit mond a nyuszika a hóembernek? Ide a répát vagy hozom a hajszárítót.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
